Ayudamos a los socios comprometidos a sentirse más vinculados dentro de la sala y producimos una relación excelente y completa.

Fue absolutamente increíble. Conectamos en cantidades que nunca imaginamos factibles. Jodie terminó siendo TAN divertida que es mucho estar con ella y todo se sintió apropiado. Y después de salir de una relación de siete sin sexo, nuestra vida sexual fue un año épico. Me volví descubriendo bordes íntimos de mí mismo que nunca supimos que existían. Me convertí en mi mierda natural, primitiva y animal. Y también terminé amando cada segundo de eso. Finalmente me convertí en una chica que no solo aceptó ese tipo o tipo de frase íntima, sino que la alentó sinceramente. Y finalmente llegué a un lugar en el que me sentí seguro para desatar eso en mí mismo. Las cosas se habían estado moviendo realmente. Y por eso había sido incómodo y extraño reconocer que una cosa no estaba del todo bien.

Porque a pesar de sentirlo todo en un grado, en otro nivel sabía que algo faltaba como yo. Hay algo más que necesitaba … Algo mucho más profundo. El dilema con el que nos encontramos terminó siendo este: arriesgar todo lo que se está perdiendo admitiendo que una cosa había pasado. O mantener todo lo que está fingiendo bien cuando no lo esté. Ambas opciones apestaban. Porque independientemente de lo que dijimos o de lo delicadamente que lo expresáramos, terminé siendo sabido por mí que probablemente cortará. Terminó siendo sabido por mí que probablemente la lastimaría. Sin embargo, terminó no siendo exactamente eso. Me asusté adicionalmente: me asusté de admitir las cosas que deseaba. De comenzar a pensar en su vulnerabilidad de querer, y también de decirlo en voz alta a otra persona. Cierto, eso podría sugerir la posibilidad de tener las cosas que deseaba.

Pero además me lanzó tanto como el rechazo. Por lo tanto, en unos pocos medios había sido más sencillo determinarme y simplemente alejarse porque ella no podía cumplir. Pero, ¿cómo puedo dejar algo que terminó siendo jodidamente increíble? La decisión fue tomada por mí al final. Rompiendo la burbuja de la felicidad Había sido más tarde para un sábado por la tarde. Estuvimos acostados juntos durante el sexo, bañándonos en el fin de semana que es perezoso y disfrutando del fácil placer de no llegar a ninguna parte. Había sido la burbuja de felicidad correcta que es pequeña.

de modo que mientras yacíamos allí envueltos el uno en el otro, las cosas comenzaron a calentarse como de costumbre. Lo siguiente que supimos fue que me volví en la cima, nuestros cuerpos se calientan muy juntos mientras olas de placer me recorren personalmente. Nuestras caras habían estado a unos centímetros a un lado, nuestra respiración era pesada y caliente. En ella, nuestros ojos se cruzaron mientras yo me recostaba un momento para mirar hacia abajo.Intenta aquí Además de en ese breve minuto una cosa se rompió dentro de mí personalmente. Paramos. El conflicto que es excesivamente interno. Posiblemente ya no podría seguir adelante. Todo el miedo y la confusión se derramaron cuando me aparté, mi rostro escondido entre mis dedos. “¿Qué? … ¿Qué es incorrecto?” Susurró Jodie. Fue el peor momento que es posible afirmarlo. “Sólo házmelo saber.

Obviamente, algo está sucediendo para ti personalmente. Puedo manejarlo yo. Pero yo te necesito para decir esto “. Consideramos levantarnos de la cama y alejarnos, pero terminé dándome cuenta de que no era posible. “Algo” estaba escrito en toda mi cara, y también tenía que decirle qué terminó siendo ese “algo”. No hay marcha atrás ahora…. En retrospectiva, personalmente me habría acercado a esto de una manera totalmente diferente. Sin embargo, en ese minuto, simplemente llegó derrumbándose… “A veces se siente en ti. como si solo quisieras que yo personalmente golpeara ”en The Flip Side nuestro corazón se hundió. ¿Realmente dijo eso en mi experiencia? Me parece que te golpeo como solo quieres. Me inundó el sentimiento. Vergüenza. Ira.

Vergüenza. Confusión. Se sintió como una crítica. Sentí que no lo estaba haciendo bien como decía. Que no lo estábamos satisfaciendo. Se sentía como si hubiera estado diciendo: “Eres un laico”, eso es una tontería. Además dolía. Casi me rompe. ¿Terminó siendo todo lo que habíamos disfrutado abruptamente incorrecto? ¿Había malinterpretado groseramente la conexión entre nosotros? ¿Terminó siendo el coito realmente malo? Temor. Pánico.

Fusión de un reactor. En retrospectiva, la forma en que tomamos esos 12 pequeños términos me reveló personalmente mucho sobre mis propios complejos que son sexuales. Esa expresión más tarde formaría la base de mi propia revolución que es sexual. En muchos sentidos, probablemente fue uno de los momentos más cruciales dentro de mi crecimiento que es el viaje personal. Sin embargo, en ese minuto, dolió como el infierno. Fantasmas Espejos, por lo tanto, aquí hay un poco de historia de fondo. La cuestión es que, en absoluto, no fue un comentario que me provocó un reece. Se había tocado por una herida vieja e increíblemente tierna, cada vez que otro me preguntaba: “¿Dónde has estado? No podemos sentirte cuando estamos teniendo sexo. Es como si tal vez no estuvieras allí “. Ay. Luego, cuando Reece dijo algo también remotamente comparable, la sensación de dolor terminó siendo doble. Pero aquí también hay otra capa. Hay un elemento de mí que deseaba que Reece se alejara “solo golpearme”. Ese es el tipo o tipo de coito que disfrutamos (y sin embargo lo hacemos).

Pero hay más que eso. Sin tener que ser completamente consciente de ello, posiblemente podría sentir el deseo de Reece. Deseaba conexión. Profundidad. Me deseaba a cada uno de mí personalmente. Pero esa ha sido manera de evitarlo de mi lugar seguro. Eso ha sido mucho más como “hacer el amor”, y eso es algo con lo que no nos sentimos más cómodos.

Me acostumbré a hacer, a ser completamente hábil y amante que está atento. Pero eso no es exactamente lo que Reece terminó pidiéndome personalmente. Sí, quería que Reece se alejara “solo golpearme” porque realmente nos encanta follar. Pero también deseamos que Reece se alejara “solo me golpeara” para que yo no tuviera que sentirme susceptible. ¿Cómo reaccionamos? Me gustaría decir que finalmente hablé, compartiendo todas las capas de lo que estaba sucediendo para mí que fui mesurado y perspicaz cuando. Pero no es solo así como sucedió. Alternativamente, nos aferramos a ‘Simplemente disfruto follar y qué hay de malo en eso’, es decir, escondía mi inseguridad mucho más profunda. Me proporcionó una buena explicación para trabajar ofendido e indignado. Podría ser seguro expresar que les arrojé a la cara. Después de un puñado de horas de dolor y de ida y vuelta confusos, nos fuimos a casa.

Había sido una despedida incómoda sin ninguna cualidad a la vuelta de la esquina. Había sido nuestro primer desacuerdo el que se acaloraba y ahora ambos estábamos sorprendidos. Había llegado el momento de que hicieras una pequeña búsqueda del alma. Dentro de los tiempos completos que implementamos (sin ningún tipo de conexión entre nosotros), gradualmente comenzamos a descubrir lo que realmente estaba sucediendo para mí: la inseguridad y la ansiedad por lo desconocido. Y también me di cuenta de que tenía una opción: posiblemente podría seguir escondiéndome detrás de mi dolor, o posiblemente podría confesarme. Posiblemente podría hacer que las cosas que había estado experimentando, disculparme por mi reacción exaltada sea realmente susceptible. Posiblemente podría decirle a Reece lo asustada que me volví íntima.

Esa elección implicó permitirme ser visto dentro de mis sentimientos más desagradables, exponer mi riesgo y mi barriga mucho más dañada. Sin embargo, también resultó ser una oportunidad para profundizar más. Para completar la relación de una manera real que nunca tuve antes. De hecho, fue una oportunidad para producir el tipo o el tipo de relación íntima que siempre había deseado. Contuvimos mi respiración y nos lanzamos. Reunirnos y reunir el valor para hablar sobre nuestra verdad confusa, incluso ante el rechazo y el daño mutuo, puede ser la forma en que solo hemos estado en condiciones de desarrollar la conexión que ahora disfrutamos. Cinco años más tarde y los involucrados se engancharon, podemos afirmar realmente que este “argumento” ha sido un giro que es enorme para todos nosotros. En términos que no sean inciertos, de hecho fue un cambio de juego. Jodie: Compartir mis preocupaciones me convierte en una forma completamente nueva (y mucho más empoderadora) de relacionarme con mi cuerpo y mi sexualidad con la que era una “fracasada” y enfrentar mis desencadenantes en torno al rendimiento se abrió. Había sido el comienzo de una transformación que es increíble. Además, tuvimos la oportunidad de hablar sobre mis preocupaciones sobre “hacer el amor”, y al hacerlo, me expuse hasta el nivel completo que es nuevo.

Pero la mayoría, en particular, me encontré con la efectividad de compartir las cosas que son tan vulnerables como una mierda y nos acercan más. Posiblemente podría finalmente decepcionar la fachada que es perfecta. Reece: Tan salvajemente desafiante como esta situación en su totalidad, ciertamente reforzó a uno de nuestros inquilinos ahora fundamentales de relación: ha llegado a estar listo para poner todo en riesgo y decir su verdad. Es su oportunidad que es solo para lo que necesita. Nos ha ayudado a crear un elemento clave de nuestra ecología de relaciones: “Haré todo lo posible para guiarte para que obtengas lo que deseas, también yo. si desafía la mierda de “también ahora, cada uno de estos años completos después, todavía no lo hacemos perfectamente. Es un entrenamiento constante, no una lección que sea única. No obstante, es el que sigue definiendo quiénes somos, también es un gran elemento de por qué esta relación es tan satisfactoria que es maldita. Incluso cuando no es constante sin esfuerzo. Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a los socios comprometidos a sentirse más vinculados dentro de la sala y producimos una relación excelente y completa. Haga clic en el enlace para reservar en un video complementario que está en línea para obtener más información sobre nuestros programas, y exactamente cómo podemos ayudarlo a producir una relación que encaja. En secreto, solíamos resentirnos por tener una relación. Nunca pensamos que realmente pudiera sentir libertad en una relación. Quizás no que me di cuenta de que es super.

Había sido más una ansiedad molesta que aparecía cada vez que las cosas se ponían difíciles: durante las discusiones, o cuando mis deseos, que eran requisitos propios, contradecían a los de mi pareja. Había sido de acuerdo con esta creencia: que las relaciones destruyen la libertad. Ser una chica muy espontánea y amante de la libertad, eso creó un gran dilema para mí personalmente. Tenía este concepto de que significar que es soltero podría hacer cualquier alternativa que necesite. Porque no le respondí a nadie más que a mí mismo que no tenía que pensar en cómo mis acciones afectaron a los demás. Dicho esto, pensamos que estar en una relación implicaba un compromiso: implicaba ser que es responsable otra persona y renunciar a la mía tiene que velar por las exigencias de mi pareja. Pensé que implicaba ser limitado. Por lo tanto, teniendo este tipo de creencia semiconsciente, pensarías que habría invertido la mayor parte de mis años de juventud siendo ¿verdad que soy soltero? No En general, entablé una relación. Pero las cosas que hice terminaron reduciendo mis deseos que son requisitos propios tan pequeños como sea posible para mantener mis relaciones fluidas y simples.

Tomaría lo más difícil para no imponerme o ser desagradable. Me convertí en una chica de “sí”. Lo que implicó que invertimos una gran cantidad de tiempo mordiéndome la lengua y sofocando mis sueños. Como esto generó mucho resentimiento, como puedes imaginar, enterrándome. Las relaciones se sintieron asfixiantes en mi experiencia, porque me volví asfixiante personalmente. ¿Profecía autocumplida mucho? Luego, cuando las cosas se pusieron difíciles (además de que constantemente se pusieron difíciles, porque #spoileralert: CADA relación tiene sus desafíos), ¿qué hice exactamente? Cortamos y corremos.

Porque pensamos que permanecer = menos libertad, mientras que hacer = más. ➜ RELACIONADO: La mejor guía para las relaciones conscientes Cómo ubicar la libertad en una relación Con la libertad como uno de mis valores más grandes, nunca me volví probable que permaneciera en una relación si implicaba menos libertad. Y eso que nunca me comprometí del todo, así fue. Mantuve una base fuera de la puerta. Nunca jamás ir tan profundo con mi pareja cuando podría (o probablemente debería) haberlo hecho. No lo habíamos considerado durante algún tiempo hasta hace poco, cada vez que hablamos con un cliente. Sentía que estar dentro de su relación implicaba sacrificio. Compromiso. Que no tenía la libertad de alterar su mente o seguir su corazón. No hace falta decir que le estaba causando problemas enormes.

Su pareja profundamente, ella estaba luchando con su sentido de autoestima y poder personal mientras amaba. Se sintió atrapada, sofocada, sin poder e inquieta, lo que le provocó una ansiedad que abrumaba todas las áreas de su vida. Sonaba tan familiar en mi experiencia. Pero ella estaba sintiendo, me di cuenta de algo verdaderamente liberador: ya no me siento así cuando empezamos a trabajar en qué. Mi relación no es restrictiva y tampoco me siento asfixiado o atrapado. Ya no sentimos que mis requisitos están sofocados o que necesito comprometerme. En realidad, personalmente creo todo lo contrario. Reece y yo también estamos casados, y el concepto básico de dedicación de por vida ahora parece emocionante. No sentimos menos libertad. Personalmente creo que CONSIDERABLEMENTE. Por tanto, ¿qué cambió exactamente? ¿Puede ser simplemente la conexión en la que estoy ahora? ¿El tipo de persona que es mi pareja frente a los amantes que solíamos tener? No.

Las modificaciones se han producido en mí personalmente. Ha habido dos cambios que son importantes similares a los dos cambios en los que apoyamos a mi cliente. ➜ RELACIONADO: 7 relaciones saludables que las parejas encantadas hacen todos los días 1. Solo asume el deber de tus propias necesidades personales Deseos (y expresarlos en voz alta) Da miedo decir la verdad. Particularmente en una relación. Lo que está en juego no es tan alto en los primeros días, es mucho más fácil: puede hablar sobre lo que quiere y lo que no quiere, y si su nuevo socio no está de acuerdo. Puede dejar que no se dirige en la misma dirección si no encaja bien, o. Las distinciones a menudo no importan mucho y son muy fáciles de ignorar. Y la distinción también puede ser un elemento importante de por qué una relación es nueva y emocionante. La emoción por lo desconocido crea una gran cantidad de estrés dramático (y sexy).

Pero a medida que su relación se profundiza, hay más en juego. Te preocupas más por lo que ellos piensan mientras te preocupas más por tu pareja. Es más difícil encogerse de hombros porque su aprobación y aceptación de ti es más crucial ahora. Su desacuerdo puede parecer un desafío que es un corte personal en tu esencia. Deseo marcharme a la costa. en el caso de que comparta una necesidad o deseo junto con su pareja … “” “Es probable que detenga mi tarea”. “Me gustaría tener más sexo”. … no entiendes constantemente cómo responderán. Y lo que es peor, sabes EXACTAMENTE cómo responderán: tienes miedo de que no te acepten, piensas. O quieres que no estén de acuerdo con qué. Y eso duele. Porque estás mucho más comprometido con las vidas de los demás que con las de los demás. No es fácil marcharse en caso de que no esté de acuerdo. Entonces la solución parece fácil: envuélvala en un contenedor y no hable de esto. Es evidente que, por tanto, esa “solución” no funciona bien.

El resentimiento se infecta. un tira y afloja que es mental, lo que necesita ser específico, y también comienza la armonía que le gustaría en su relación. Puede ser una locura. La solución que es real esta: declare una cosa de todos modos. Tienes que autovalidar si quieres que se satisfagan tus necesidades. Debes hablar. Necesita saber que, a pesar de cómo responda su amante, vale la pena satisfacer sus deseos y necesidades. Porque aquí está lo más claro: es la ansiedad por cómo te recibirán (rechazado, abandonado, juzgado), en oposición a la relación en sí, lo que produce la sensación de limitación. Y la responsabilidad que asume sus necesidades puede ser el primer paso vacilante para encontrar la libertad en una relación. ➜ RELACIONADO: Deje de caminar sobre cáscaras de huevo: cómo evitar exactamente los argumentos Drama 2. Desafíe el concepto de que estar en una relación significa menos libertad en el pasado, me concentraría en todos los métodos que pensamos que posiblemente no podría encontrar la libertad en una relación: tengo que considerar cómo mis acciones afectan a mi pareja – no seas egoísta… ”“ Comprométete y sé desinteresado… ”Pero había dos poderosas verdades que estaba ignorando por completo: No tenía que hacer nada“ Tengo que priorizar lo que alguien más quiere.

Me volví simplemente seleccionando no (o reacio a simplemente aceptar los efectos de seleccionar no). En cualquier caso, no obstante, mi opción. Pero la mayoría en particular: hay MUCHAS formas en las que mi relación me proporciona personalmente MÁS libertad. Y esa es la creencia que realmente sacudió las cosas. Me di cuenta de lo equivocado que estaba cuando comencé a cuestionar esta idea de que “una relación significa menos libertad”. La ayuda de mi pareja cuando los tiempos son difíciles es extremadamente habilitante y liberadora. Esos casos en los que estoy consumido, inseguro, invadido o perdido: el amor y la guía que son perspicaces para el hombre significan que he estado en condiciones de hacer muchas más cosas que me gustaría, no menos.

¡Y las relaciones son tremendamente DIVERTIDAS! Reece y yo también tenemos las actividades más maravillosas juntos: viajar por el planeta, comenzar nuestra empresa, descansar bajo un cielo estrellado y salvaje y el bullicio de explorar áreas junto al océano. Cierto, posiblemente podría hacer estas cosas simples por mi cuenta. Pero compartirlos todos con otra persona me ha llevado personalmente una gran alegría, y libertad, eso sí. Además de todas las formas en las que pensé que eran completamente vergonzosas y desagradables con él, me enseñó a amar y aceptar esas partes de mí mismo. Eso ha sido probablemente lo más liberador.

Y para mí más libertad, no menos, así es que me he dado cuenta de que estar en una relación realmente puede traer. Todo está en la forma en que miro, lo miro y cómo. ¿Qué hay de tí? ¿Cuáles son exactamente todos los medios reales por los que se siente la libertad en una relación? ¿Y exactamente cómo puede cumplir más con sus requisitos? Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento que es sexual. Utilizamos mujeres y parejas para simplemente ayudarlas a producir la vida, el amor y el sexo plenos que siempre han deseado.

Más amor, más pasión, más placer y mucha más realización. Solicite la sesión gratuita de tutoría 1: 1 aquí mismo. Tantra. Polaridad. Sexo consciente. Por lo tanto, eso está caliente. Es posible que también haya notado que se habla mucho sobre Tantra si ha notado la explosión actual de la tendencia de desarrollo personal. Ahora hay una gran cantidad de material empoderador que se descubre a partir de todas estas enseñanzas. Aunque el Tantra puede que ya no sea un elemento particularmente correcto de toda mi vida, los métodos y las filosofías tántricas me han ayudado personalmente a: mover mucha lástima que teníamos por mi sexo.

descubrir, explorar e integrar diferentes factores de mí mismo. Experimente mucho que es todo placer dentro de mi cuerpo humano. Y … también hay un subproducto que es el tratamiento de las necesidades destructivas. Es una cosa que he experimentado yo mismo, además es una cosa que vemos tener una gran cantidad de hombres que hacen uso de mí personalmente: “Me gustaría estar más dentro de mi masculino”. “Me gustaría aguantar durante horas”. “Me gustaría ser considerado un fan superior”. etc., etc. En y por sí mismos, no son ni “buenas” cosas malas que desear. Tanto las mujeres como los hombres tienen una gran cantidad de placer sin explotar. El coito es realmente mucho más significativo y satisfactorio que solo lo que nos enseñan con frecuencia. Por lo tanto, sí, hay mucho que lograr yendo más allá de los conceptos básicos más importantes y comprobando su posible sexualidad. Una Agenda oculta lamentablemente, las motivaciones y motivos de comprobar el Tantra rara vez son, por tanto, inocentes. Rara vez puede ser un deseo fácil e inquisitivo explorar el sexo y el placer. Esa es una parte correcta, sin duda. Sin embargo, normalmente hay un motivo destructivo que es oculto.

Una agenda oculta y subyacente: QUIERO esto. Tengo que estar “más dentro de mi masculino”. Tengo que “durar más”. Tengo que lograr una cosa. Tengo que mostrar una cosa. ¿Por qué? “… porque no nos sentimos lo suficientemente bien”. “… porque no nos sentimos lo suficientemente seguros”. “… porque no nos sentimos lo suficientemente masculinos”. Es evidente una vez reconocido. Sin embargo, claramente requiere decir: si te sientes indigno y vacío por dentro, el Tantra (u otras cosas) nunca tendrá la capacidad de satisfacerte. Es probable que nunca “dure lo suficiente” o “esté lo suficientemente masculino como para sentirse bien consigo mismo”.

Simplemente no funciona así. ¿Por qué? Porque aguantar mucho más tiempo o ser más masculino es parte del problema más amplio. Lo que REALMENTE está sucediendo, estas cosas simples se convierten en otro “debería” para ti y para tu sexo. Otro suministro de fuerza, otra expectativa por residir tanto como, otro objetivo por lograr. Son las expresiones más recientes del concepto que ha jodido a los hombres para siempre: la masculinidad performativa.

La masculinidad performativa puede ser el hecho indiscutible de que “ser masculino significa que es HACER o estar seguro de las cosas (y nunca otras cosas” no masculinas “). Es el concepto A MENOS QUE muestres ciertas actitudes o comportamientos de que no eres inherentemente un hombre. (Y no muestres a los demás). El problema es que cada vez que pones pautas o expectativas sobre “quién” o “qué” se supone que te conviertes, perpetúas un círculo vicioso. Y el Tantra, al menos cómo se interpreta (mal) actualmente, aumenta por completo el sufrimiento. Piensa que no puedes aguantar horas en la cama así: ¿qué pasa cuando? ¿Qué sucede cuando no te sientes especialmente masculino? La triste verdad es esta: se juzgan, rechazan, se sienten culpables y se avergüenzan de muchos hombres. Usado para hacer. Por mucho tiempo. Como quería, si no estuviera a la altura de lo que había sido programado para ver como un hombre poderoso, seguro y “consciente”, me sentiría profundamente avergonzado si no durara tanto. Me volvía tan crítico conmigo mismo que cerraba y caía en picada en una espiral de vergüenza que es masiva. Mi diálogo interno y la forma real en que me dirigí a mí mismo terminaron siendo increíblemente negativos.

Lamentablemente, ahora comenzamos a ver que el ídem se desvanece en otros hombres: el auto-juicio que es brutal. El desprecio condenatorio que es interno. El sufrimiento que es innecesario. No obstante, todo es evidente por sí mismo, ¿verdad? Entonces no eres lo suficientemente bueno si no puedes hacer esas cosas … Si no puedes durar horas o tener múltiples orgasmos sin eyaculación, … Si no puedes ‘follar a tu mujer abierta a Dios’ … Si el poder de tu presencia masculina no la hace derretirse de deseo. Y hay algo mal contigo.

Sí, no mucho. “El Masculino Consciente / Evolucionado” – el estándar que determinan los nuevos machos tanto como.